Metoden som de använder i Japan för att lösa konflikter mellan barn
Som förälder är det helt normalt att vi vill att våra barn ska uppträda "bra", i enlighet med de sociala normerna i det sammanhang vi lever i och alltid komma överens med alla. Men barnens utveckling, särskilt från 0 till 3 år, följer ofta en extremt logisk väg, där de sociala normerna för att "uppträda bra", som vuxna förstår det, ännu inte beaktas.
I praktiken innebär detta ofta att barn ofta och villigt efterfrågar föremål som inte är deras egendom bara på grund av deras smak, eller så accepterar de inte att någon annan leker med ens saker, just för att de är deras. Delandet av äganderätt, empati, acceptans trots att något måste göras för att svara på ett ideal av normen, kommer senare, när barnet är mer mogen.
Men hur ska man då bete sig när en konflikt uppstår mellan två barn? Är det rätt av föräldern att medla i tvisten? Om så är fallet, när är det bäst att ingripa?
I den här artikeln pratar vi om den japanska Mimamoru-metoden, en teknik för att lösa konflikter mellan barn, men framförallt för att låta dem dra värdefulla lärdomar från dessa avsnitt.
via Springer
Det är helt normalt att när barn interagerar med varandra kan spänningsmoment skapas, oftast utlöses det av påståendet av samma objekt. I den här situationen ingriper i allmänhet en eller flera vuxna som försöker förstå orsaken till tvisten och slutar genom att förklara vem som har rätt och vem som har fel, eller genom att ange efter eget önskemål vem som ska avstå och vem som ska få.
Sätt in dig själv i barnens ställe: hur skulle du reagera om någon ingrep mellan dig och en annan person genom att på förhand fastställa vem som har rätt och vem som har fel, ofta utan att ha rätt? Skulle du inte ha föredragit att någon hade låtit dig möta den här frågon fredligt?
Den japanska metoden Mimamoru består just i att låta barnen lösa konflikten på egen hand, med antagandet att de har förtroende för att även små barn kan hitta lösningar utan att ta till knytnävarna.
Termen miramoru kan översättas som "att skydda genom att observera" och det är precis vad den vuxna måste göra: se till att konfrontationen är fredlig och konstruktiv, men utan att ingripa.
Om en förälder eller en vuxen inte ingriper är det mycket troligt att barnen själva kommer att hitta lösningen på konflikten: det är de som uppfinner lustiga förhandlingar eller kommer på egna lösningar genom genomförandet av den problemlösande mentala processen.
Genom att implementera den japanska tekniken i Mimamoru ges barnen möjlighet att växa och lära sig känslomässigt: med erfarenhet lär de sig att lösa konflikter självständigt och uppnår fördelar för emotionell och social utveckling. Varje konflikt är en möjlighet för barnet att lära känna varandra bättre: i vilken utsträckning tror jag att jag har rätt? Hur kände jag mig när jag gav upp? Lärde jag mig något av det här? Hur kände jag mig när jag fick som jag ville?
Mimamoru-tekniken är inte en officiell metod, men den används av föräldrar och lärare i Japan, som bestämmer sig för att inte omedelbart ingripa i konfliket mellan barnen, men att stanna kvar och observera hur de klarar sig, och se till att spänningen inte överskrider vissa gränser som anses godtagbara. Om en lärares ingripande krävs är det emellertid aldrig ett avgörande ingripande som delar de två antagonisterna, utan ett sätt för att återställa lugnet i konfrontationen.
Om du också som förälder vill försöka sätta den japanska Mimamoru-metoden i praktik, måste du komma ihåg tre grundläggande aspekter av denna teknik:
- Att ingripa det minsta endast när barnen passerar en "säkerhetströskel"
- Lita på att barnen har förmågan att lösa problemet själva
- Låt barnen konfrontera varandra bara om du är säker på att du kan gå därifrån.
Den svåra delen av denna teknik är ofta precis vad den vuxna håller på med, det vill säga att undvika inkräktande men stå bredvid, observera och lita på barnen. Om du tycker att det är nödvändigt, arbeta först med detta och reflektera över hur mycket förtroende du har till de små.
