Att bli tonåring: tre utmaningar som unga människor måste möta och hur man bäst vägleder dem in i denna fas
Övergången från barndomen till tonåren är utan tvekan en delikat process, den kännetecknas av viktiga förändringar och en bekräftelse på sin identitet. Om familjens kärna till en början är det mer dämpande universum som mer än något annat fungerar som en referens i ung ålder, förändrar inträdet i den yttre och sociala världen balansen och nödvändigheten av stöd.
Hur kan man följa barnen in i denna nya verklighet?
Två vetenskapsmän talar om tre utmaningar som barnen måste möta och föreslår en intressant teoretisk modell.
via Infobae
Utarbetandet av tonårens tre utmaningar är en teori av två psykoanalytiker: Arminda Aberastury och Mauricio Knobel. Enligt de två teoretikerna rör det sig om "dueller" som barnen möter under uppkomsten av tonåren: kroppen, identiteten och den infantila förlusten av föräldrarna. När dessa "strider" väl har övervunnits kan tonåringen anses redo att gå in i vuxenlivet.
Den första utmaningen, den som rör kroppen, handlar om de fysiska och hormonella förändringarna, som vanligtvis sker ganska plötsligt. Barn kan uppleva dessa förändringar som utomstående observatörer, fångade av vad som händer. Det är därför nödvändigt att kunna anpassa sig och acceptera sitt nya tillstånd, vilket i vissa fall kan orsaka en del obehag och en känsla av "depersonalisering".
Detta gäller också de enklaste rörelserna: de gester som barnet är van vid att göra kommer att kännas klumpiga och besvärliga i den nya kroppen, eftersom de ännu inte kan bemästra dem fullt ut. Detta fenomen generar bekräftelsen av en ny identitet och en åtföljande sorg mot det man var och har varit, men inte längre är. Barnrollen finns inte längre och måste överges, man måste acceptera att bli autonom, oberoende och lära sig ta ansvar.
Barndomens identitet är i verkligheten inte helt förlorad, eftersom den representerar grunden på vilken man blir tonåring och därför sätter en prägel på det som kommer att vara den vuxnas identitet. I denna övergångsfas upplever ungdomar olika känslor, såsom förvirring, överraskning och ångest, detta är känslor som är förståeliga när man söker en ny balans.
De befinner sig i ett slags "mellanting", ett "ingenmansland", eftersom de inte längre är barn men inte heller vuxna. De lyckas inte identifiera sin exakta roll och det innebär att de kan hamna i svårigheter, i ett tillstånd av overkligt oberoende: de får inte längre den uppmärksamhet och vägledning som är typisk för barndomen, och samtidigt har de inte den frihet och autonomi som man förvärvar "som vuxen"
Den tredje utmaningen, enligt författarna, är förlusten av "spädbarnsföräldrar". Separationen från mamman och pappan börjar, de behöver dem fortfarande men på ett annat sätt. Det är dags att bygga en identitet utanför familjen, samtidigt som man räknar med deras stöd. De börjar förstå att föräldrarna inte är perfekta, att de har idealiserats och att deras svagheter erkänns, men också deras styrkor och resurser.
Hur ska föräldrarna bete sig i denna komplicerade fas som kännetecknas av så många motsägelser? Psykoanalytikerna föreslår de mest lämpliga beteendemodellerna för att följa barnen i dessa "dueller".
Först och främst är det viktigt att inte invadera deras utrymme under förlustprocessen, stödja deras känslor och erkänna dem som normala. Den nyblivna tonåringen måste få känna föräldrarnas stöd men samtidigt också ha friheten att kunna isolera sig eller vara tillsammans med kamrater.
Om ditt barn känner sig ledsen och förvirrad ska du inte försöka eliminera de känslorna, råder psykoanalytikerna, utan vägled det med din förståelse. Lyssna på barnet när det behöver det och försök hjälpa det att lösa tvivlen, respektera alltid de val barnet gör och att det vill ha lite frihet, bekräfta dess autonomi och beslutfattande förmågor.
Att se barnet arg, apatisk eller nere kommer inte att glädja dig, men det är fullt normalt, och du kommer också att ha, som konsekvens, dina egna utmaningar under denna utvecklingsfas. Men kom ihåg att acceptera det som det är just då, för även om barnet genomgår en förändring, är det fortfarande ditt barn.
I slutändan är det bästa sättet, enligt författarna, att vara närvarande utan att tränga sig på, acceptera barnets nya identitet genom att låta det bestämma fritt för att uppmuntra utvecklingen av identiteten, men samtidigt erbjuda ditt stöd om det behövs. Och du kan vara säker på att det kommer att behövas.
